秋日別离-【2024年2月更新】

一直相信，网路是个好东西，简简单单一根网缐，串联起遥远的情感，相遇、

相识、相知、相爱、最后又是这根缐，让彼此相离，不再有见面的契机。

一切的故事的开端，来源于缘分，我总是如此认为。不然为什么茫茫众生，

偏偏是让我在那一刻，遇见了你；偏偏在那一时，让你爱上了我。

在这样的天气，办公室的窗外，飘着秋雨，阵阵凉意从视窗浸满入屋，然后

围绕在我的周围，趁着我不注意，随着空气吸入，一直蔓延到我的心里。

我们的相遇是在夏季，无所事事的下午，一个人坐在办公室，好想找个人聊

聊天，不需要身边的人，不想要认识的彼此，就是想找一个陌生人，随便说说话，

不刻意，不欺瞒，不追溯，不渴望见面，哪怕一生不见，哪怕相遇在眼前，也不

知道对面就是网上的你，也许生命中曾经相遇，但是就那么轻轻擦肩而过，只是

网上的交流，聊得来就好，多好！

于是随机从QQ里查找到同城的你，漫无目的地交流起来。

开始说了什么，我早已经忘记，慢慢往下聊，到快下班了，我却不想起身，

我发现短短一下午，和你聊的真好。

彼此聊了家庭，聊了成长的人生故事，聊了感情……我感受到，彼此轻松建

立起来的信任，不曾相识却能交心，多好的机遇，多好的开端啊。我坚信是因为

一份信任，她告诉我，她不快乐的婚姻，她苦恼的生活，她清淡的生意。她并不

爱她的丈夫，她的丈夫无法在夫妻生活上满足与她。我们都是兰州的。

就算是那一刻，我还是沒有过分进一步的想法。我以一个客观者的角度，理

性的劝慰她，内心里，因为对这份信任抱有敬意，我真心安慰，循序开导，希望

她接受当下的生活，人生不如意之事，十有八九，谁能说自己一定活得开心呢。

大家各自成家，苦苦在生活的海里，挣扎，奋力唿吸。

慢慢进一步交流，我突然因为她的言语，产生共鸣，我不知道为什么，我想

见见这个女人，这个身边同城的女人。她不幸福，她不快乐。快乐是什么幸福

是什么

我想了很久，我脱口而出，我们做情人吧

我不知道那一刻，我为什么要那么说，一个才聊了一下午的女人，她凭什么

相信你，而且愿意呢也许她因为这一句就拉黑了你，然后一下午的交流，就此

戛然而止了。但是我不知道为什么，我们彼此交换了相片，她隐隐约约也就那么

答应了。

我从沒找过情人，我不知道，婚外情是该如何维繫的，我沒有经歷，也就无

经验可循。晚上８点左右，我们同时下缐，我一个人去近处的面馆吃了顿面条，

就回去了。从此刻起，我有了情人，美好的一天，不是吗

后来，每天不间断地上缐，下缐，交流彼此的生活，经歷，慢慢吐露对往后

交往的嚮往。我开始渴望见面，渴望真实的拥有，渴望能有一个情人间真正的拥

抱，一个情人带有情感温度的吻。

我们相约见面了。约定在一个夏日的清晨，但是当晚我辗转反侧下，一个人

提前赶到了她所在的区域，开了一间房，带了一本书，看了大半夜书，休息了５、

６个小时，等待天亮了，等待她来见我。

我们曾经约定，第一次见面，只是拥抱，接吻和抚摸，并不进行真实性的性

交，我答应，我全部答应，我只要见一面，让我看看，我的情人。

清晨很早，她就来了，比预计的时间要早，我有晨洗的习惯，设想的是起来

先洗个澡，干干净净，清清爽爽见面。但是她的提早，让我沒洗脸就开了门，然

后让她一个人先坐在房内，我匆匆忙忙洗刷完毕，带着她去吃了自助早餐。

彼此也沒有过多的交流，饭后回到房内，她递给我一片口香糖，她坐在床上，

我坐在对面的窗口，她穿着一件蓝色的花衬衫，一条短裙，始终微笑地坐在我对

面，简简单单和我交流着。与我同年，一个不算漂亮，但是简单的，让我感觉长

相舒服的女子，就那么真实的坐在我的对面。

我们曾经设想过的，拥抱，接吻，抚摸，因为她提前到达，打乱我所有的设

想，真正此刻到了房内，我内心的拘谨和无助，让我不知道怎么继续。

她双腿微微趴开坐在床沿，因为是短裙，我不时能看到她裙内的风光，一条

白色的内裤。我把口香糖吐出来，丢在烟灰缸里，鼓起勇气走过去，坐在她的右

侧，拉起她的手，然后轻轻拉着她的肩膀，让她顺势倒在床上，然后我吻住了她。

开始的一刻，她应该是惊慌地，但是很顺从，我吻着她，把舌头慢慢伸进她

的嘴唇，然后一只手伸进她的衣服，寻找她的乳房。我和她一起把她的衣服脱了，

只让她穿了一件内裤，我也是，我们一起躲进被窝里。

３０岁了，生育过孩子，沒有刻意地保养。但是皮肤还算平滑，乳房微微下

垂，屁股微大，阴毛整体覆盖在阴部，我整个身子压在她身上，用手肆无忌惮地

抚摸她的乳房，然后把手慢慢往下探索，趁她不注意，抚摸到她的阴部，全是水。

她在网上告诉过我，她年轻的时候谈过一场恋爱，流过一次产，后来分手了，

和家人在异地创业，自足自给，后来自己租了一个小门面，开了一家小小的服装

店，网恋过一回，和一个男子开过２次房。

她并不爱她的丈夫，长久分床而睡，她更多的时候和孩子一起睡，丈夫每一

次性生活也就１分钟左右，无法真正带给她太多的快感，与丈夫沒有接吻。

这一次我深深地给予她舌吻，把舌头伸进她的嘴巴，感觉得到她得生疏。我

不太计较她的过去，每一个人都有自己的生活轨迹，在彼此沒有相遇的日子里，

总有各自生活的方式。

彼此接吻，抚摸，我脱掉她的内裤，然后让她趴在我的身上，我趁她不注意，

把我的阴茎一半插入她的阴道，我知道她已经上环，沒有避孕的担忧，只是最近

她的阴部得了些炎症，不适合性交。

我是实在沒忍住，慢慢把阴茎沒入她的体内，让情人真正拥有对方的身体，

我们第一次见面，我们只在网上聊过几次，但是从见面的那一刻，我就知道，她

是个简单地女人，她很普通，但是我对她抱有绝对的信任，就是一种感觉，感觉

彼此已经很熟悉了，她是可以相信的，而且我也愿意相信她。同时我内心里，有

那一种想法，佔有她，她就会深深记得，我们就成了真正的情人，然后慢慢长久

的交往。

她的阴道里不断有水冒出来，流在我腿部阴部，我们兴奋地接吻，因为太过

激情和刺激，我很快就在她阴道内射精。慢慢冷静下来，她沒有埋怨，起身去洗

澡，然后回来继续和我躺在一起。

接着我们又有了第二次性交，我戴上了避孕套，我们酣畅淋漓地做了一次，

我给了她一次性高潮。

我看着她趴在我身上，不断颤抖着得到高潮时，我很感动。我第一个情人，

我们见面了，我们发生了关系，我给予了她性高潮，那一刻我发现我喜欢她。

后来她就离开，我起来洗了澡，然后退房离开。

走在回去的路上，我给她发了一个短信，表达了对她的情感，和此次沒有遵

守不发生性交承诺的歉意。但是内心里我很高兴，一个女人，网路交流，现实见

面，然后彼此有吸引，她愿意和我发生性关系，对我肯定是抱有好感的。不然怎

会让我如此「胡来」。我喜欢这种情感的信任，也知道自己慢慢已经喜欢上她，

想着以后多见面。

回去后接着继续网路交流。不久后又安排第二次见面。第二次见面，沒有选

择开房，彼此说好了，下班后去公园里坐坐。聊聊天，有机会也可以去树丛里做

爱。我很兴奋，我发现她很适合我，我也很享受这份情感带来的刺激和温情。

在不见面的时候，她会经常在网上上关心你，我也喜欢她对我的关心，通往

女人心灵的捷径是阴道。但是我也时常牵挂着她，想念她，回忆和她在一起的每

一分时光。那个时候，我感觉日子里都有甜甜地味道。

第二次见面，她穿了一套黑色的衣服。我穿了一件可爱的T恤和短裤。我坐

车，她在月台等着我。然后用她的电瓶车带着我去公园。我在后面，轻轻抓着她

的腰，她平稳地骑着车，那个场景，至今一直留在我的脑海中，那是一个美好的

夏日傍晚，我和我的情人骑车去公园。

公园里人不多，我给她买了一瓶橙汁。后来她告诉我，那就是她喜欢喝的饮

料，那一刻她也相信缘分的註定，我适合她。我们坐在石凳上聊天，聊她的过去，

我的过去，聊我们的经歷、生活。

天渐渐暗下来，我们都不想吃晚饭，就愿意那么坐着，公园里来人多起来，

我们并沒有如设想一样找到适合性交的隐蔽树丛，后来室外性交的梦想，到分手，

都沒能实现。

那一晚，我真正第一次牵着她的手，漫步公园，她坦诚得跟我聊了她的家庭，

她的父母，她的过去。我安静地听着，轻轻搂过身边这个女人，我内心里有一丝

疼惜的伤痛，我暗暗在心里告诫自己，这是一个缺少爱的女人，也是一个善良的

女人，我们各自已经成家，但是缘分让彼此相遇相爱，我想力所能及的照顾她一

点，因为我的存在，我适当给她一点快乐，我真的愿意。

兜兜转转，我们又在起先的石凳里坐下，趁着夜黑，她很大胆的把我的阴茎

从短裤里掏出来，给我抚摸，我也抚摸着她的乳房和阴部。我在她的抚摸中射精，

她很温柔地帮我清理干净，我感觉有温暖的味道。

第三次，她安排了妹妹和孩子，我们一起吃了顿饭。

那一晚，我们又去房间里。因为她比预期来得晚，她很温柔歉意的，坐在我

腿上抱歉，我故意装作生气的样子逗她，我很喜欢。那一晚，她洗干净身子，很

主动地帮我口交。

她告诉我，一直以来，她并不喜欢口交，也排斥口交，但是却愿意为我做。

我看着她趴在我的身上，口里含着我的阴茎，认真地舔吸，内心的感动大于身体

的满足。

那一晚，我感觉彼此的情感又进了一步，彼此好像初恋的恋人，被对方深深

吸引，我能感受得到她对我如漆似胶得那份迷恋，我压在她的身上，把阴茎插进

她的阴道，大汗淋漓地抽插，想通过身体的不断结合，来感受彼此的爱意。

每一次射精，她都会温柔地抱紧我，紧紧得抱着我。我感受得到她的爱意，

浓浓地化不开的爱意。

我们开始频繁的交往，交流，见面。每一个星期，我们都安排一次见面，过

夜，然后不断地做爱。我喜欢有情感的性交，至今不喜欢交易性做爱，此生也从

沒去找过小姐。她是我第一个情人，唯一的情人，但是和她做爱，我感觉是那么

自然，又那么舒服。

农历８月１２是她的生日，生日之前，我们又在一起，第二天起来，我陪着

她去吃饭，在吃饭的空挡，我偷偷下楼去订购了一个手串，吃完饭后，送给她，

当生日礼物。

在接到生日礼物的那一刻，我明显感觉得到她些许的吃惊，更多的是喜悦。

也许从小，她如此获得的在意和重视，并不多。但是每一女人内心都住着一个公

主，渴望被关注，被在乎。我送完礼物，她故意用拳头拍打我的后背，说那么浪

费幹什么，但是内心满是欢喜。

我们经常得见面，彼此深深吸引，内心时时渴望。我们的爱意蔓延，我们并

不能真正结合，但是我很喜欢这样的情感。

虽然无法结为夫妻，但是爱并沒有减少。也许很多浓烈的爱，结合结婚，多

年后都要回归平淡，然后自然如水，缺失情感的温度，只能成为一种习惯。但是

我和她，虽然无法结婚，但是因为存在现实的距离，反而爱的长久和浓烈，彼此

可以互相倾述和牵挂，距离产生的美，让这份爱，保有更多的鲜度。

那段时间，我疯狂渴望见面，再见面。她因为身体并沒有康復，因为她家庭

的牵绊，很多时候并不方便。但是我任性的个性，依仗她对我的爱，一次次让她

勉强来和我见面。我们每一次都见面，都会做好几次爱，做的我不想再动为止。

然后在疲劳过后，我安静地在她身边香甜得放松睡着了。

我们曾经在电影院的情侣座里看电影挑逗彼此，我抚摸她的阴部，她抚摸我

的阴茎，电影开场沒多久，就是因为我的忍不住，我们早早回宾馆做爱。

日子慢慢流淌，我们的爱慢慢凝聚。我的好奇心慢慢堆积，我渴望得到不同

的性爱方式，而她因为对我的宠爱一次次满足我，很多时候只是满足我的好奇和

孩子气，因为喜欢我快乐、开心一次次打破她的下限，遵从我的需求。

我请她在茶室包厢里吃饭，就我和她点了一些菜，根据见面前的约定，她不

自然但是迫于我的「威严」跪在我的面前，我用筷子夹菜给她吃，她都遵从了。

我看着一个温柔的女子，跪在我的面前，那么善意地接受我的「虐待」，我内心

是兴奋和感动的。

那一刻我感觉她好美，忍不住，拉着她进入包厢卫生间，我脱下她的内裤，

让她趴在洗脸台上，从后面进入了她的阴道，她的月经还沒干净，我看到她的月

经有一丝丝流出来，但是性慾的快感，让我并沒有停下来的打算。

我还循循善诱得和她发生过肛交，在她的疼痛声中，用润滑剂做辅助，插入

了她的肛门，我沒有得到她的处女，但是我第一个佔有她的肛门，仅此一次，后

来因为她的怕疼，我们沒有再玩过肛交。

再后来，因为我工作变动，那是我工作多年来，最艰难的时刻，幸亏那一时

刻有她在身边，就是现在我们分开后，我也是发自内心里感谢感激那一时刻有她

在我身边，我经常失眠，精神很差，我就渴望和她见面，然后在她的抚慰下，我

能安静得躺在她身边就睡着了。

我感激她在我最困难的时刻，一直陪在我身边，沒有离开我，容忍我的怪脾

气，并内心隐瞒着无法和我真正长相厮守地痛苦。至今我都认为，她是上天那一

刻给我安排的天使，来陪着我度过那时的艰难。

日子流淌，很多生活化的东西聊完了，很多时候，我把交流的重心偏移到性

爱话题的交流上，那一时我也不自觉得好奇于轻微的性虐和「SM」，每有好奇

的想法，我都愿意告诉她，和她分享，并渴望尝试。

我在网路上购买了狼牙套，水晶阴茎，跳蛋，皮鞭，眼罩等等玩具，和她分

享。也许很多东西，她内心是不接受的，但是只是一句爱我，就容忍我的玩鬧。

很多好，只有在分开后，才知道珍惜。人就是那么可怜的动物，也就是在此刻回

想起，内心隐隐得伤痛，已经无人知晓。

在我出差在外的日子里，我们就短信交流。和她短信的交流，成了我出差在

外最好的安慰。在短信中，她允许我放肆地称唿她为：婊子，贱人，母狗。她称

唿我为主人，我们幻想着回来后我们见面的性爱场景，我每晚渴望早日回来见她。

见面的日子很快来临，我拖着疲惫的身子，来到她的地方，等候她的到来。

见面后，她跪在我的面前，自称母狗。然后用嘴巴帮我脱掉内裤，兴奋得我

在床上称唿她的小名，她则称唿我为「爸爸」，然后我们一起到达高潮。

性爱的满足，但是那一晚，我离开回家，让她彻底伤透了心，我至今认为两

人的误会和间隙，是从那一晚开始的，那一晚我的自私，至今成为我万分后悔的

举措。如果时光可以倒转，我真的愿意重新来过，那一晚，我绝不会离开，一定

抱着她度过。因为那个时候的我，已经爱上了她。

她对我的宠爱，一如往常，我偶尔也会拿照相机拍摄和记录和她的性交。

我曾经在大半年里要求她剃光阴毛，我就和沒有阴毛的她一次次做爱。我曾

经起草了一份「主奴协议」，要求她以后一直自称为奴，叫我为主人。接受我的

虐待和性爱。她都答应了。并真的一直用主人称唿我，称自己为母狗。她也在我

要求下喝过我的尿，她撒尿给我看，并让我用她的尿液泼在她身上。

每一次见面，我也会要求她用舌头舔吸我的肛门、脚趾，我很喜欢她这样对

我的宠爱，每一次她那么做的时候，我内心里不单单是快乐，更多是感动，内心

的感动，一个女人，愿意如此为你，沒有其他，只是因为爱。她可以毫无怨言地

跪在厕所仰起头，让我尿在她嘴里，她可以用嘴清理刚刚在她阴道里射精的我的

阴茎，我特別喜欢让脱光的她跪着驮着我爬行……她从不曾过分表现出不满，不

乐意。

看到我的兴奋和快乐，她会同样感受到高兴。我工作的压力越来越大，但是

和她见面，拍打她的耳光，轻微虐待她，却让我全身心的通透，我喜欢上紧紧压

着她，在她体内射精的感觉。

我甚至可以长久不再跟自己的妻子做爱，却更愿意和她性交。我对她的爱，

真的不是单纯性爱的迷恋，虽然每一次见面，我们都会做爱，但是那是因为，我

总感觉我们见面的不容易。我不想错失每一次和她亲近的机会。我真不是单纯贪

恋她的身体。

她的婚姻生活出现波折，她的店铺生意并不起色，她对我的爱日渐加深。但

是我却无法在生活中给予她过多的牵挂，我总是更多渴望从她身上得到自己的满

足，却一次次忽视了她对我的依恋和期盼。

分手后，我才重新审视自己对她的所有总总，如果在相爱的这几年里，我更

多得对她表达牵挂和在意，我更多地替她稍微考虑一下，除了不能和她结婚，但

是安静听她发发牢骚，安慰她一下，我们是不是今天还是甜蜜地在一起呢

生活无法设想，走到今天这样一步，一切都是我自己造成的。我无法给予她

家庭，我爱她，但是却并沒有适当得让她感知我的爱。

我因为自己工作的繁杂，压力的堆积，却不懂得同时她也因为家庭的不如意

和生意生存的不易，亲人的不理解，同样在忍受着生活对她太多的磨难和打击。

而在那个时段，我除了一味的索取和责駡，还给过她什么爱是慢慢积累的，所

有对爱的不信任和伤痛，也是我自己造成的。

分手后，我一次次回忆起，她曾经一次次义无反顾忍受那么的责駡和压力来

见我陪我，离开后不舍的眼神和无助的脸，我竟然一次次视而不见，缺少耐心抚

慰和劝导。如今我的心，如千石在压，悔恨和疼痛无法排解，好几次我每每想起，

一个人找一个僻静角落，坐在凳子上，心痛如焚，久久不得原谅。

但是一切都回不去了。她曾经用一次回老家探视地离开，用事实告诫过我，

离开后我的思念和牵挂，但是我并沒有吸取教训。我发现不能见到她的日子，我

是如此痛苦，后来见面后，我以为今生彼此就是情人，不会分离。

当她躺在我怀里告诉我，她在找寻新的家庭选择的时候，我好心痛，但是因

为我自己无法给予她一份家的温暖，我知道她对家庭的渴望，我并沒有阻拦，我

凭什么阻拦，但是我在内心有祈祷，让一个真正爱她的男子，得到她。我咽下更

多对她的爱，万般不捨，但是总是希望她幸福！

她的精神越来越差，我们的误会日渐加深。但是我并沒有汲取教训，更多时

候，我用对抗和激励的言语来对待，我自私的认为一切磨难都会过去，我对她是

爱的，不管怎样，我是爱她的，但是却沒有用合适的方式给予她必要的爱的回馈。

我从沒拥有过情人，我不知道该如何和情人相处，我是一个任性的大男孩。

但是我害怕分离，我固执的以为，缘分会让我们长久的交往下去，哪怕我们年老

了，我们也会是一辈子的情人，我曾经坚信我们不会分开的。

但是分开了，她说要离开。真正分开后，我才知道，自己如此多的错误和遗

憾，但是无法再挽回了。日子是往前走的，我数着曾经的日子里的甜蜜，悔恨着

当年自己的无知和冷漠。

我一遍遍看着我们曾经在一起时候的照片，好几次泪流满面，但是她不会再

看到，感知的到。因为对于她来说，这是一份一直在付出耐心和爱意的爱，她在

付出的同时，只收穫了伤痛和伤害。离开反而是一种解脱。

我尊重了她的选择，留下无盡地伤痛和回忆。我知道这辈子，我不会忘记她

了，她深深存在我的记忆里，在我生命的每一刻，她的影子都会闪现，她用她曾

经给予我的爱，使她如幻影将陪伴着我一辈子。

只是以后的以后，我无法再有关于她的资讯，她过得好吗她快乐吗她幸

福吗她想我吗这些问题，如今倒每一天都会在我的脑海中出现，只是太迟了，

来得太迟了。她不再在乎我的关心，她封存了对我的爱，重新选择了自己的人生。

生如夏花。我们相逢在夏季，分手在秋季，冬天来了。